Порадник. 

• Не кажіть про школу погано, не критикуйте вчителів у присутності дітей.
• Не поспішайте звинувачувати вчителя у відсутності індивідуального підходу, задумайтеся над лінією власної поведінки.
• Нехай дитина бачить, що ви цікавитеся її завданнями, книгами, які вона приносить зі школи.
• Беріть участь в житті класу і школи. Дитині приємно, якщо її школа стане частиною вашого життя.
• Вчіть дитину висловлювати думки письмово: обмінюйтеся з нею записками, пишіть листи разом.
• Виховуйте  ігровими засобами. 
• Стежте, щоб ваша дитина вчасно лягала спати. Невиспана дитина на уроці - сумне видовище.
• Обов'язково підтримуйте і допомагайте, схвалюйте навіть за невеликі успіхи і досягнення, допомагайте  дорослішати, поступово передаючи відповідальність за яку-небудь роботу. 
• Не бійтеся зайвий раз показати свою любов до сина чи дочки. Це тільки зміцнить його впевненість у своїх силах і можливостях і допоможе в непрости життєвих ситуаціях.

«Що робити в  стресовій ситуації, або «спокойствие, только спокойствие».

           Так сталося, що на сьогоднішній день більшість з нас живе в стресовій, напруженій ситуації. Емоційний стан кожного відображається не тільки на особистому здоров’ї, а й на взаємовідносинах з оточуючими. Особливо чутливими до змін у настрої дорослої людини є наші діти, тому нам слід вміти опановувати себе і знайти для себе особисту формулу «перезавантаження» (будь-то фраза, чи вправа, чи порада), яка дозволить  емоційно стабілізуватися.
          Існує  давня притча про невдачі.  «Якщо в коробку насипати дерев'яні й сталеві кульки одного розміру й почати їх трясти, то незабаром дерев'яні кульки виявляться наверху, а сталеві внизу, незалежно від того, як трясти. Кульки знають свій шлях. Невже вони розумніше за нас? Якщо життя трясе нас у своїй, «життєвій» коробці - ми маємо рухатися вперед. Якщо знаємо, звичайно, де вихід (тобто куди протискуватися)». Дозвольте дати декілька слушних порад.
1. Змінюйте те, що ви можете змінити, і приймайте як долю  те, чого доки змінити неможливо. Пам'ятаєте: нам на цьому світі ніхто нічого не винен!
2. Виробляйте позитивне відношення до всього, що відбувається. У будь-якій, навіть вельми негативній події,  знаходьте вигоду для себе.
3. Навчиться жити сьогоднішнім днем і отримувати задоволення від кожного дня.
4. Ніколи не ображайтеся на долю. Пам'ятаєте, що могло бути набагато гірше!
5. Уникайте неприємних людей. Якщо доводиться спілкуватися з людьми нестерпними, то радійте, що ви не такий, як вони.
6. Підвищуйте самооцінку і менше турбуйтеся про те, що про Вас думають інші.
7. Більше спілкуйтеся з цікавими людьми. Опановуйте навички спілкування.
8. Переоцінюйте свої цінності, якщо необхідно.
9. Організовуйте свій побут так, щоб не витрачати час даремно. 
10. Плануйте своє життя.
             Доречними є  вправи на м’язове напруження-розслаблення, наприклад «Гора з плечей». (Вправа виконується стоячи). Широко розставте ноги, підніміть плечі, відведіть їх назад, злегка напружуючи і зводячи в лопатках. Тримайте плечі напруженими 5-10 секунд. Після цього різко опустіть плечі, «скинувши» гору з плечей. Повторіть цю процедуру 5-6 разів.
          І, нарешті, кожен з нас може вивести свою формулу для стабілізації емоцій . Це можуть бути, наприклад, такі фрази: «Відкинь цю думку», «Все буде добре», «Проблема обов’язково вирішиться», «Це не варте хвилювання», «Я почуваюся добре», «Я абсолютно спокійний».
           На перший погляд, все це може зда¬тися примітивним. Але чому б не спробува-ти потренуватися. Опанувати себе - зна¬чить оволодіти ситуацією.Розробник теорії стресу Г. Сельє стверджував, що «стрес – це саме життя».  Чи слід взагалі з ним боротися? Доки ми живі, ми будемо радіти і засмучуватися. Звісно ж, слід вміти розслаблятися, пом’якшувати напруження.  Але,якщо воно зовсім зникне, то і життя закінчиться.

"Батьки і діти"

    Вражаюче, до чого в різних вимірах живуть дорослі і їх підростаючі діти! І справа не в тому, що 15-річні юнаки і дівчата надто легковажні й безвідповідальні, як часто скаржаться батьки, і не в тому, що дорослі надто прагнуть контролювати своїх чад, як вважають діти. Просто кожен з них виступає в заздалегідь прописаної, "затвердженої" ролі, не вміючи відійти від незрозуміло ким придуманого сценарію.

    Подібне "спілкування" те саме що переживань героїв відомої казки, довго дивилися на світ крізь зелені окуляри й свято вірили, що стіни будинків прикрашені справжніми смарагдами. Чи треба нагадувати, що першою реакцією на зустріч героїв з реальністю в цій казці було обурення: "Але ж це ж обман!".

    Ось так і в дітей з батьками: або дитина втомилась від нерозуміння батьків, або батьки, стурбовані відчуженістю дитини. Думаю, кожному з батьків знайома ситуація, коли, щиро піклуючись про свою дитину, він багато і правильно говорить про необхідність вчитися, про труднощі сучасного життя і т.д., але ці слова "йдуть у пустоту". І майже кожна дитина може пригадати, як, розповідаючи про свої радості і перемоги, бурхливо і захоплено, чує від батьків про оцінки, замість того, щоб порадіти разом з ним. Дійсно, як тут радіти, якщо ТАКІ оцінки! Іншими словами, Реальність Батьки абсолютно не співпадає з Реальністю Підлітка. І цілком зрозуміло, що в Реальності Підлітка відповідь почуття коханого хлопця, або сварка з близьким другом, або не розуміння оточуючих значно важливіше якийсь оцінки. Просто в 15-16 років людина так влаштована. І якщо мудра мама або тато згадають себе в цьому віці, то найімовірніше виявиться, що і з ними відбувалося щось подібне.

    На жаль, часто замість того, щоб зрозуміти і прийняти, що інша людина і влаштований по-іншому, його починають переробляти. Мені здається, якщо б діти і батьки помінялися місцями, то вони могли б зрозуміти один одного. На цю ідею навіть було знято фільм "Чумова п'ятниця", в якому розповідалося про те, як мати і її п'ятнадцятирічна дочка не можуть дійти згоди ні в чому - одяг, зачіски, музика ну і, звичайно ж, чоловіки - все стає предметом їх нескінченних суперечок. Але два печива з китайського ресторану магічним чином змушують їх прокинутися п'ятничним вранці і виявити, що вони помінялися тілами. Ось тільки після цього кожна зрозуміла принади життя.

   Кожна сім'я рано чи пізно стикається з труднощами, що стосуються виховання дітей. Проблеми у стосунках між батьками і нащадками бувають і в щасливих, і в нещасних сім'ях. Деякі з них неминучі, тому що пов'язані з кризами дитячого розвитку, а більшість з них можна запросто уникнути, якщо задатися такою метою. 

У цьому вам допоможе терпіння, спостережливість і бажання краще пізнати психологію дитячо-батьківських відносин.

    Неповноцінні і складні сім'ї. Проблеми у відносинах батьків і дітей можуть бути обумовлені нездоровим кліматом в сім'ї. Сім'ї, де процвітають скандали, неувага, конфлікти і нехтування інтересами один одного, не можуть вважатися ідеальним плацдармом для виховання дитини. На жаль, але є типові складності в поведінці дітей, що ростуть в конфліктних сім'ях. Такі діти частіше хворіють, бувають більш плаксивими, нервовими, агресивними. Вони з легкістю копіюють негарні вчинки дорослих, а зовнішній світ – учня , друзі по двору або просто однолітки - реагують на це вкрай недоброзичливо. Виходить, що ситуація ускладнюється тим, що дитина з такої сім'ї відчуває великі труднощі з адаптацією до соціального оточення. І тоді і в родині, і поза нею його життя повне страхів, сварок, образ і нерозуміння.

Вирішувати проблеми у відносинах з дітьми в такій сім'ї потрібно послідовно. І починати треба з усунення конфліктів і деструктивних форм поведінки і спілкування між дорослими. Деякі психологи навіть зуміли довести в своїх дослідженнях, що діти нерідко щасливішими в тих сім'ях, де батьки ставлять відносини між чоловіком і дружиною на перший план, а стосунки з дітьми - на другий. Тобто і чоловік, і дружина повинні більше уваги приділяти розвитку власних почуттів і відносин, і тільки коли там все в порядку, зосереджуватися на проблемах дітей. Якщо занадто захопитися дітьми, забувши про дружину, це загрожує зайвими складнощами.

    Сім'ї з одним батьком. Неповні сім'ї мають свій, специфічний коло проблем. Зазвичай вони пов'язані з тим, що батькові доводиться виконувати роль і батька, і матері одночасно. Особливо нелегко це буває реалізувати, якщо людина виховує дитину протилежної статі. Хлопчикові, якого виховує одинока мама, може не вистачати еталонів чоловічої поведінки перед очима. А дівчинка може не уявляти собі, як має себе вести жінка в рамках сім'ї, якщо виховується одним лише батьком.

У подібних ситуаціях психологи рекомендують батькам знайти дорослого протилежної статі, який час від часу вчив би дитину нормам поведінки. Наприклад, батька дитині може замінити дядько чи дід, а мати - бабуся, тітка, чи навіть улюблена вчителька. Якщо одинока людина бачить в оточенні дитини когось, до кого дитина тягнеться, не варто перешкоджати спілкуванню. Нехай вбирає різні стратегії адаптації до світу від різних людей, у дорослому стані вони йому можуть дуже стати в нагоді.

    Бідні родини. Це звучить жахливо, але, на жаль , в сім'ях з малим достатком нерідко виникає специфічний тип проблем між дітьми та батьками. По-перше, не завжди виходить дати дитині можливість вчитися там, де хоче. По-друге, сучасні діти жорстокі, а суспільство споживання, яке активно нав'язується нам через ЗМІ, привчає їх з презирством ставитися до тих, хто одягнений не по моді чи не може дозволити собі зайву шпильку.

Цю проблему не можна пускати на самоплив. З одного боку, треба говорити з дитиною, обговорювати хвилюючі його питання, пов'язані з фінансами, престижем. Варто наводити приклади успішних людей, які досягли вершин у своїй сфері, незважаючи на те, що сталися з бідної сім'ї. Віра в те, що фінансова неспроможність батьків не може стати перешкодою до великих мріям, повинна залишатися у дитини до закінчення школи. А що стосується мало значущих речей, пов'язаних з оформленням зовнішності, то тут варто орієнтувати дитину на більш скромні потреби і потреби. Наше суспільство влаштоване так, що, на жаль, багато сімей змушені жити дуже скромно, часто в кредит. Так що здатність відчувати себе щасливим без позолочених годин і новомодних джинсів, може стати в нагоді дитині протягом усього життя. А головне - треба донести до нього думка, що володіння всіма цими речами не робить його щасливим. Тому що наявність справжніх друзів і важливих досягнень у житті людини часто ніяк не пов'язано з тим, скільки у нього є матеріальних благ і багатств.

Типові проблеми, пов'язані з кризами розвитку. 

   Навіть в ідеальній сім'ї часом штормить. Щось відбувається з дитиною, що ставить на вуха весь будинок. У певні періоди і з досить чітко описаної в дитячій психології закономірністю діти стають колючими, зухвалими, неслухняними, примхливими. Зазвичай це пов'язано з тим, що дитина переживає кризу розвитку. Криза дитячого розвитку - це така точка, в якій дитина не хоче жити по-старому, а по-новому не може. І тоді він висловлює своє незадоволення через протести і капризи. Якщо батьки не знають, як правильно реагувати на дитячі вікові кризи, серйозні проблеми і непорозуміння у відносинах з дітьми їм практично гарантовані.

    Виділяють кілька криз дитячого розвитку: криза першого року, криза трьох років, криза п'ять років, криза семи років (перший похід до школи) та підлітковий криза. Варто зазначити, що протягом всього життя людини вивчені ще кілька криз, і підліткова криза - не останній в його історії особистого існування. Проте ми зупинимося тільки на дитячих кризах.

Кризи розвитку у дорослих додають проблем у відносинах батьків і дітей додаткових складнощів. І якщо один з батьків переживає кризу розвитку в той же час, що й дитина, зрозуміло, що ситуація в сім'ї може бути вкрай напруженою. І все-таки знання природи і особливостей протікання дитячих криз достатньо для того, щоб батьки змогли уникнути найбільш гострих кутів типових проблем у відносинах з дітьми.

   Чи можна уникнути проблем у відносинах батьків і дітей в період дитячих криз розвитку ? Звичайно, можна. Вивчіть детально особливості протікання і психологічну суть кожного дитячого кризи, і ви зможете реагувати грамотно на всі його забаганки. Правильна реакція на дитячі кризи дозволяє їм протікати майже безсимптомно і без проблем, от чому знання психології дитячого розвитку так важливо для сучасних батьків.

    Батьківськi директиви. Якщо дитині в дитинстві батьки постійно вселяли, що вона телепень, тюфяк, нехлюй, то, рано чи пізно, дитина в це починає вірити. Але спочатку усередині відбувається конфлікт, тому що дитина знає, що вона не така погана, що намагається радувати своїх батьків, а вони цього не зауважують, намагаючись підігнати дитину під свої мірки. З цього конфлікту випливає нервове напруження, з яким дитина під час не може впоратися.

    Можливi два варіанти рішення дитиною цієї проблеми: або вона зможе пристосуватися під непомірні вимоги дорослих і сховає свої особистісні якості, але буде змушена шукати механізм захисту власного «Я» доступними для неї способами, або буде пручатися, що породить безліч конфліктів з батьками. І те, й інше неминуче приведе до підвищеної нервової напруги, а якщо батьки не змінять свою виховну політику, то у дитини виникне нервовий розлад, невроз, що підростаюча людина понесе з собою у доросле життя. Невирішені психологічні проблеми батьків, проектуючись на дитину, можуть повторитися в неї в збільшеному вигляді.

    Дітям часто доводиться чути від батьків фрази типу: "Коли ж ти нарешті порозумнішаєш?", "Та що ти б'єшся, у тебе все одно не вийде, давай краще я" або "Ех ти, моє горе". Все це і багато інших батьківських навіювань, програмування прийнято називати батьківськими директивами. Термін введений Р. і М. Гулдингами в книзі "Психотерапія нового рішення" і означає прихований наказ, неявно сформульований словами чи діями батькiв, за невиконання якого дитина не буде покарана явно, але буде покарана побічно - власним почуттям провини перед батьками, що дали цю директиву. Справжні причини своєї провини дитина (і навіть дорослий) не може усвідомити без сторонньої допомоги. Саме директиви відповідальні за живучу вже в дорослих людях залежність від когось з батьків, що неявно навчили дитину поводитися помилковим, непродуктивним, невротичним чином.

    Таким чином, для того, щоб максимізувати позитивний і звести до мінімуму негативний вплив сім'ї на виховання дитини і подолати типові помилки сімейного виховання, необхідно пам'ятати загальні внутрісімейні психологічні чинники, що мають виховне значення:

- Брати активну участь в житті сім'ї;

- Завжди знаходити час, щоб поговорити з дитиною;

- Цікавитися проблемами дитини, вникати у всі виникаючі в її житті складності і допомагати розвивати свої вміння і таланти;

- Не чинити на дитину натиску, допомагаючи їй, тим самим, самостійно приймати рішення;

- Мати уявлення про різні етапи в житті дитини;

- Поважати право дитини на власну думку;

- Вміти стримувати власницькі інстинкти і ставитися до дитини, як до рівноправного партнера, який просто поки що володіє меншим життєвим досвідом;

 Бажаю нам Терпіння і Успіху у вихованні улюблених чад)))